Falando pelos Kotovelos, um blog canalha

Obamando

2009-04-04T15:11:00.001-04:00

by carlinhos

Parodiando Amy Winehouse: No, no, no!

2009-03-25T16:32:00.002-04:00

Finesse e boa educação

2009-03-22T17:28:00.001-04:00

Jesus will survive

2009-03-14T17:56:00.001-04:00

Eu não me canso.

Cada um dá o que tem

2009-03-12T08:31:00.002-04:00

Adão

Mondo Bizarro

2009-02-27T19:54:00.001-04:00

3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

mais aqui

achei isso procurando algo sobre
"Isadora Duncan
*1877 †1927
Quem foi: bailarina e professora americana, precursora da dança moderna
Como morreu: estrangulada pela própria echarpe
Grande nome da dança mundial, Isadora Duncan vivia sozinha em Nice, na Riviera Francesa, quando sofreu um acidente fatídico. Durante um passeio de carro, ela usava uma echarpe longa — coisa de diva glamurosa. O acessório acabou se enroscando na roda traseira do veículo e estrangulando a bailarina."

no google.

Aviso II

2009-02-21T22:03:00.002-04:00

Perversões carnavalescas

2009-02-19T15:49:00.002-04:00

Quando eu cursava a pré-escola minha mãe me vestiu de mulher maravilha.

Não satisfeita, num outro carnaval me vestiu de Bat Masterson. Ok, foi uma escolha du caralho quando eu penso nisso hoje, mas não era quando eu tinha 7 anos. Vou procurar a foto e postar aqui, a minha história de amor com o carnaval começou nesse dia.

Aviso!

2009-02-17T18:40:00.002-04:00

Sorry Periferia tb é política...

2009-02-12T19:12:00.002-04:00

Mari Alexandre e o DEM(o), somente por Vives

E viva Russ Meyer!

2009-02-10T17:37:00.000-04:00

Gordinha Sapeca - que não foi pro BB9

2009-01-31T10:36:00.001-04:00

Ah que pena gente! Eu pelava o dedo de votar nela.
Na casa tem que ter muito hidrante, ahjahahahaahahaha

Abalando no carão: LOST

2009-01-27T16:20:00.003-04:00

Monty Phyton, Every Sperm is Sacred

2009-01-22T12:01:00.001-04:00

Do filme, O Sentido da Vida

um dia na vida de Fabiana "Scarface" Vajman

2009-01-19T09:21:00.004-04:00

via Adão

(hehehehe - é sério)

clica pra aumentar

a praça é foda

2009-01-17T00:08:00.001-04:00

Momento "Má Oquequéisso?":

2009-01-08T06:18:00.003-04:00

Javier Bardem em Vicky Cristina Barcelona

Ele está entre nós

2009-01-05T15:16:00.000-04:00

APÓSTROFO

2008-12-27T23:46:00.001-04:00

Novidades Culinaristicas

2008-12-19T22:23:00.005-04:00

É com imenso prazer que apresento a mais nova novidade do verão 2009. Seguindo a tendência culinário-suicida do Grande Chef Awey, inventor do Estrombelete de Pombo Obeso(vídeo) e do incrível Mussio Acebolado com Creme de Pasta de Porco (vídeo), num momento de grande inspiração alcoolica, eu e meu adorado irmão desenvolvemos dois novos lanches, a serem incorporados ao cardápio do MacDondis:

X-Drúxulo: que pão que nada, que hamburguer que nada, sinta o sabor refrescante do alface amanhecido da feira com restos de mortandela, vocês vão adorar!

e o impressionante:

X-Violento: pensa num lanche que tem tudo e mais um pouco...

QueManéMadonaOqueBenhê...

2008-12-19T11:52:00.001-04:00

Atoron Perigon

2008-12-19T11:45:00.002-04:00

Porque assim como Tomé, o apóstolo desconfiado, eu só acredito vendo, e o pior é que vi mesmo...

Solução Hemingway

2008-12-19T08:03:00.003-04:00

Sua vida anda uma bosta?

Você acha o natal uma perda de tempo??

Seu namorado fugiu para Cancún com um sósia do marcos mion???

Seus problemas acabaram!

veja aqui

30 maneiras para morrer eletrocutado, não tem erro!

; )

Resoluções para 2009

2008-12-19T07:52:00.002-04:00

clica q AUMENTA

2008-12-17T13:15:00.001-04:00

reparem nisso:

chongas

"Adoro o perigon" Remix LBFV

2008-12-15T16:38:00.001-04:00

Fatal Bazooka - C'est une pute

2008-12-14T09:56:00.001-04:00

essa é pra Paula

Fatal Bazooka feat Yelle - Parle à ma main

2008-12-14T09:52:00.000-04:00

Mascarado de Óculos

2008-12-13T18:16:00.002-04:00

espírito natalino

2008-12-13T09:05:00.002-04:00

aproveitando essa energia boa e contagiante do natal, gostaria de apresentar a vocês o maior blogueiro de São Paulo mas só entrem se estiverem numa vibe bonita, sincera e do bem! ok?

beijo no coração!

Bloqueantes Solares

2008-12-10T09:37:00.004-04:00

Tá, estamos acostumados já com esta imagem de Jesus, mas me diz uma coisa: com essa cutis rosada? sob o sol das arábias?
somente com muito hipoglós no nariz, não acham?

Prefiro acreditar num Jesus mais assim:

eu digo amém

Alegria de Natal

2008-12-05T17:28:00.002-04:00

Caco Galhardo

2008-12-05T15:41:00.000-04:00

Imagens natalinas deturpadas, a série

2008-12-04T19:17:00.001-04:00

Santa, de CrisDias

adoooooooro

2008-11-30T16:28:00.001-04:00

Ou ié

2008-11-29T20:50:00.001-04:00

via MadCap

ai ai ai...

2008-11-29T10:52:00.003-04:00

Vamos começar a tirar o pó desse blog outra vez...

Será que as amigas já estão na depressão pré "dingo bells" ?

What would Kimbo do?

2008-11-20T12:15:00.001-04:00

Estou me despedindo

2008-11-17T17:26:00.005-04:00

Queridos amigos! e amigas!

Não falei antes, porque estava difícil, muito díficil, tomar essa decisão, e com certeza olhando para cada um de vocês eu não conseguiria realizar este novo desafio em minha vida.

Infelizmente, gostaria de comunicar a todos que estou deixando Londrina para dar andamento a uma nova oportunidade em minha vida.

Sei que nada se constrói sozinha e, por isso, gostaria de agradecer a cada um de vocês que, de uma forma ou de outra, me permitiram conquistas, por isso, desejo, do fundo do coração, muito sucesso a todos.

Lutem e façam à diferença. Sejam humildes sempre... E nunca se esqueçam de mim.

Minha escolha é apenas por uma melhor qualidade de vida.

Viajo na próxima semana e deixo abaixo as demais informações sobre o local onde vou iniciar a minha nova vida.

Abraços!

VOU SENTIR SAUDADES... VENHAM ME VISITAR.

Dani.

email recebido de Dani, a desordeira

Da Série: Tô toda GAGADA! Suzan Vieira

2008-11-16T16:36:00.002-04:00

Você é coroa, baixinha, tem dinheiro. Você tem um contrato eterno com a Rede Globo, é alto astral, acredita que a mulher é gostosa aos setenta. Então um dia, uma escola de samba te chama para remexer o silicone em cima de um carro alegórico. Você como uma boa sirigaita da maioridade, aceita e pergunta;

“Posso mostrar os peitos?”

Claro. Lá embaixo, enquanto você samba toda aquela carne que foi muito comida nos anos setenta, mais especificamente pelo Francisco Cuoco, Cláudio Marzo e todo aquele pessoal gente fina...Lá embaixo está ele: Olhos verdes, bronzeado, alto e... PM!

Aí você compra a briga com a sociedade. Leva o PM pra casa, anuncia o romance na imprensa.

Suzana Vieira casa com policial 25 anos mais novo.

E tchanam! Você leva o PM para a Ilha de Caras, para o Castelo de Caras, para o Havaí. Casa com ele na igreja com o seu pai velho caquético te levando ao altar. Você linda, deslumbrante a base de muito Ginko Biloba pra segurar a esclerose. Mas vale tudo pelo amor, e quando você olha pra ele te falando;

“Pra mim fazer tudo por você, é agora”

Você tem certeza de que o amor vence barreiras sociais, de idade, mentais, tudo! A vida segue como um sonho. Até que um belo dia, ele aparece em tudo quanto é jornal, mas sem você. Quebrou um quarto de motel – pago com o seu dinheiro – e quebrou uma puta que tava com ele, - paga com o seu dinheiro – e cheirou muito – com o seu dinheiro também. Você está no meio de uma novela das oito. Mas você o ama e perdoa todo o ebó dele. Ainda mais, traz a sogrinha de Nilópolis na baixada pra morar num flat na Barra, com o seu dinheiro. Afinal você ganha quase cem mil reais por mês, você pode!

Mas aí...

Uma piriguete formada em nutrição te liga e diz que o belo está comendo-a.Ele dizia que ia ao Narcóticos Anônimos e ia sair com ela pela Barra. Ela tem 23 anos, é loirinha e jovem. É MAGRA! O mundo caiu né? Que vergonha, ela já foi a um jornal popular, a Sônia Abraão já falou com ela ao vivo. E ele? Botou ele pra fora, mandou um caminhão pegar a véia e levar de volta pra Nilópolis. E agora ele afirma que exigirá “os direitos de marido”.

Então eu te pergunto Suzan:

Cadê a Senhora do Destino?

ahahahaahahahahahahahahahaah

Didi filma seriado baseado em LOST

2008-11-14T18:56:00.003-04:00

Depois das repulsivas versões tropicais de Heroes - as novelas Caminhos do Coração e Os Mutantes - a televisão brasileira ganhará um Lost todinho seu.

Renato Aragão está gravando uma microssérie intitulada “A Volta dos que não foram” para seu programa A Turma do Didi. A trama envolve uma ilha misteriosa, viagens no tempo, estruturas subterrâneas e até (e aí o angu fica ainda mais empapado) uma pedra filosofal.

As cenas do esconderijo do vilão, um cientista louco que aplica experimentos temporais em busca da tal pedra, foram gravadas na usina de Itaipu. Outras locações incluem um resort em Angra dos Reis e um castelo medieval montado nos estúdios do Projac. Também não vão faltar monstros no programa, já que as cenas no passado terão dinossauros produzidos por computação gráfica.

O argumento é do próprio Didi Mocó e o texto de Marcos Figueiredo, que também assina a direção. A microssérie, em cinco capítulos, será exibida na Rede Globo a partir de 19 de janeiro de 2009. Bia Seidl, Oswaldo Mil, Odilon Vagner, Guilherme Beringer e Luiza Valditaro completam o elenco.

Mal podemos esperar...

Será que nessa 'adaptação', Jack Shephard vai virar Jegue Pastor de Ovelhas?

Reportagem do OMELETE e em DUDE WE ARE LOST

2008-11-14T09:49:00.000-04:00

Frase do dia

2008-11-11T11:41:00.002-04:00

"Tudo que é perfeito agente pega pelo braço"

Cumpadi Uóshito

essa vai pro Marquinho

Plena Madrugada

2008-11-09T00:40:00.000-04:00

E eu vendo isso na internerds:

eita coisa besta, via Noteu

O canalha sou eu

2008-11-07T20:26:00.002-04:00

Escuta, Edgard: toda família tem um momento em que começa a apodrecer. Percebeu? Pode ser a família mais decente, mais digna do mundo. Logo aparece um tio que é pederasta, uma irmã que é lésbica, um pai que é ladrão, um cunhado que é louco. Tudo ao mesmo tempo. Ta ouvindo, Edgard? Com a minha autoridade de bêbado, te digo: a família da minha mulher, e da tua noiva, começou a apodrecer. Nós – eu, você – também, Edgard. Sim, eu sou de uma sordidez.... Sou o canalha. Quer saber de uma? Ninguém se acha canalha. Pois eu sou o canalha. E digo isso de boca cheia: eu sou um canalha!!!!!

Otto Lara Resende ou Bonitinha, mas ordinária. Nelson Rodrigues.

Um post apropriado, via Sorry Periferia

enquanto ninguém vê

2008-11-07T11:33:00.001-04:00

alguns comentários curiosos chegam pra esse post aqui.

2008-11-05T06:43:00.002-04:00

alguém aí se lembra do Tripa Seca?

saca só:

todos os vilões do chapolin aqui

chapolin.org aqui

e mais desciclopédia

Sigam-me os bons!

Em nome do Pai

2008-11-02T10:51:00.002-04:00

Wonarllevyston Marllon Branddon,13 anos, entra na Justiça para mudar nome

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A Justiça do Mato Grosso do Sul realizou uma audiência inusitada em junho de 2007. Um menino de 13 anos entrou com uma ação para alterar seu nome e o juiz teve que ouvir sua mãe, a fim de entender porque havia batizado o menino como Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell —havia mais quatro nomes, que foram ocultados pela Justiça para preservar o garoto.

A mãe, Dalvina Xuxa, disse ao juiz Fernando Paes de Campos, da 5ª Vara de Fazenda e Registros Públicos de Campo Grande, que escolheu o nome para atender às várias sugestões que recebeu, mas admitiu ter exagerado.

O juiz afirmou que Dalvina passou dos limites ao tentar “enfeitar” e “sofisticar” o nome do filho, mas ressaltou que o “capricho” só aconteceu por negligência do tabelião de registro, já que a legislação não permite situações como essa.

Conhecida como Lei dos Registros Públicos, a Lei nº 6015 de 1973 proíbe que cartórios civis registrem pessoas com nomes considerados vexatórios ou esdrúxulos, medida que já apresentando resultados, segundo Cíntia Santos Pereira, do 2º Serviço Notarial e de Registro Civil de Campo Grande.

Mas o fato de a lei ter feito com que diminuíssem o número de casos como o de Wonarllevyston, não impediu que a Justiça de Mato Grosso recebesse recursos de pessoas que pretendiam alterar suas certidões, a fim de trocar nomes como Altezevelte, Alucinética Honorata, Claysikelle, Frankstefferson, Hedinerge, Hezenclever, Hollylle, Hugney, Khristofer Willian, Maxwelbe, Maxwelson, Mell Kimberly, Necephora Izidoria, Starley, Uallas, Udieslley, Ulisflávio, Venério, Walex Darwin, Wallyston, Waterloo, Wildscley, Wochton, Wolfson, Yonahan Henderson, Locrete.

Sem registro
Em contraste com aqueles que têm nome mas querem mudar seu registro, a Justiça de Mato Grosso do Sul estima que pelo menos 7,4% dos nascidos em 2006 não obtiveram certidão de nascimento, de acordo com um cruzamento com dados do IBGE. A mesma pesquisa apontou que a proporção de registro tardio no Estado foi de 9,1%.

Para tentar mudar a realidade dos que não tiveram nem a oportunidade de ter um nome, o TJ-MS (Tribunal de Justiça de Mato Grosso do Sul) participará da Semana Nacional pelo Registro Civil, que será realizada de 17 a 21 de novembro.

A campanha organizada pelo CNJ (Conselho Nacional de Justiça) tem o objetivo de conscientizar as pessoas sobre a necessidade de garantir a certidão de nascimento às crianças e também aos adultos que ainda não possuem o documento. O registro civil é essencial para oficializar a existência do indivíduo e para identificá-lo enquanto cidadão.

Quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Retirado daqui Ó: http://ultimainstancia.uol.com.br/noticia/58057.shtml

E daqui ÓOOOOO: http://www.kibeloco.globolog.com.br/

Sobre a morte de catarina!

2008-10-31T15:48:00.002-04:00

Geeeeentem

Olha a polêmica!!!!!!!!!!!

É o seguinte, mudou o blogspot e eu não blogo muito, dai qd vc escreve o título, embaixo aparece um espaço para o link. Ah maioria das postagens do falando pelo kotovs são artigos e publicações de outro site então eu achei que fosse esse o jeito certo de colocar o link. Foi mal galera, abaixem as metralhadoras e levantem os copos!!!!!!!!!!!!

"Também já sentei num cone de trânsito até a metade" E você?

2008-10-31T09:23:00.004-04:00

Essa linda confissão é de Alexandre “o único ator heterossexual especializado em cenas de pornô gay passivo”:

"No filme “The King House”, eu faço uma cena de dupla penetração anal com dois caras superdotados [ele não está falando de inteligência, galera]. Sempre passivo."

explica melhor...

"Eu sou ator, cara. O ator encara aquilo que lhe é encomendado. É que nem o Rodrigo Santoro. Ele não fez um travesti? Quando você tem prazer de atuar de verdade e é bom em determinado papel, você vai trabalhar em cima disso. Eu sou bom no passivo."

detalhe: Alexandre era pastor evangélico da Igreja Universal do Reino de Deus, motoboy e pedreiro. Multimía, beim, ta pensandoquê?

uma cortezia de nilson primitivo

Em cartaz no curral eleitoral

2008-10-31T09:12:00.003-04:00

É isso garotada, e ainda aproveito a deixa pra convocar todos aqueles que votaram no Bilinati a queimar seus títulos eleitorais em potresto à justiça, à moral e ao bom senso!!

Gaucho e as temperaturas

2008-10-31T05:43:00.001-04:00

http://www.youtube.com/watch?v=odicaE0nmbE

Vamos de tosqueira entao...

Carola, pra você: Luta Livre no gel - Babuína versus Ursa Polar

2008-10-30T14:45:00.001-04:00

amo muito tudo isso ;)

Começa a temporada de luta na lama

2008-10-30T14:37:00.001-04:00

E ainda tem a vantagem de ganhar uma catarina só pra vc...
quem se habilita?

Advertência:

2008-10-30T08:41:00.003-04:00

as opiniões expressadas nesse blog são de responsabilidade única e exclusiva de seus autores, portanto não se pretendem arcabouços ideológicos.

Adeus minha Catarina

2008-10-28T22:40:00.000-04:00

Aí outro dia eu fui à médica e reclamei que estava com dores de barriga e enjôos estranhos. Contei alguns outros sintomas bem específicos, ela olhou para mim e me deu a notícia de uma vida. Não, não era um bebê. Eram... bichas. Eu provavelmente estava com... bichas.
Hesito um minuto antes de falar porque, bem, não é elegante ter... bichas (tá, a partir de agora vou usar outros sinônimos). Muito menos confessar isso em público. Mas eu fiquei tão impressionada pelo fato de, em pleno século 21, ter... vermes, que tinha de fazer um desabafo. Comecei com a médica:
- Eu tenho o quê?- Bichas. Vermes. Na barriga, sabe?- Claro que eu sei. Estudei isso em Ciências e Saúde, mas achei que só acontecia...- Na roça? Hahaha. Não, não. É supernormal. - Supernormal no Zâmbia, né?- Claro que não. Em todo lugar. Você come muito fora?- Pracaramba. Todo dia.- Então. Assim como muita gente... Tá vendo? É muito comum, isso. Só que as pessoas não sabem.
Puxa, que legal. Agora eu sou do (não tão) exclusivíssimo clube de pessoas que têm... helmintos -- mas do exclusivíssimo clube das pessoas que sabem disso. Mas peraí... O bicho vai sair por onde? Meu Deus, e aquelas histórias horríveis sobre o primo do vizinho de uma tia da menina da rua debaixo, que contou que botou as lombrigas pela boca e quase morreu sufocado? Gulp.
- Doutora, elas vão sair pelo meu nariz?- Hahahahaha! Não, claro que não! Isso era no tempo antigo. Vou te dar um remédio e elas saem no cocô.- E eu não vou ver nada, né?- Não. O remédio pulveriza.- Ah, que bom!
Fui à farmácia confiante. O remédio era dose única, supersimples, mastigável, pá, acabou. E eu pensando que ia ser aquele horror... Tsc tsc! Isso era no tempo antigo, sim senhor.
É como piolho: na minha época, minha mãe tinha que passar pente fino todo dia, esfregar com coca-cola e aplicar um xampu fedido como macaco morto a tapa. Com muita sorte, os piolhos desapareciam em uma ou duas semanas. Hoje em dia, tem um bagulhinho que, de um dia para o outro, manda embora os bichinhos. Rápido, simples, limpo e indolor.
É. Vida de parasita está cada vez mais dura.
Quando cheguei em casa, contei o estranho fato para Lacerad. No meio da narrativa, me toquei: putaquepariu! E Catarina, minha lombriga ensinada, citada tantas vezes aqui neste domínio? Eu teria que... que... matar Catarina!!!
Falei para ele que não ia mais tomar: "não quero me livrar de Catarina!". Ele argumentou, veemente:
- Não tem essa, você tem que tomar! Ela é um... um... parasita! Literalmente.
Hesitei uns minutos. Eu sabia que ele tinha razão. Mas era difícil: nunca na minha vida um personagem que inventei virou realidade de repente. Isso tinha acabado de acontecer com Catá... e eu já teria de matá-la!
Criei coragem e mastiguei o comprimido. A médica disse que levava de dois a sete dias para fazer efeito completo. A esta altura, é seguro dizer que Catarina já não está mais entre nós. Não me arrependo de nada, fiz a escolha certa. Mas achei que ela merecia pelo menos uma homenagem de despedida.

Catarina, a Lombriga Ensinada
* 7 - 7 - 2003
+ 7 - 10 - 2008

E agora "Tio Bila"?

2008-10-28T20:58:00.001-04:00

http://www.bonde.com.br/bonde.php?id_bonde=1-3-4-697-20081028

Frases do Dia (2º turno)

2008-10-26T17:50:00.002-04:00

A tosqueira de hoje é o sei lá o que de amanhã.

Em terra de cego, quem tem um olho tá fudido.

Mas que encardição!

2008-10-25T15:40:00.006-04:00

Dona Fabiola, quando a senhora terminá a faxina por aqui, dá uma força pro pessoal lá do Macdonaldi, que a coisa lá tá feia! Vê só o que essa moça passou:

Para a galera que adora o Mc Donald's....

Pessoal uma colega foi sábado dia 30/08/08, ao novo shoppingBOURBON, na Pompéia; quando estava na fila veio uma moça gritando muito,pedindo para levarem ela p/ o hospital p/ fazer uma lavagem porque tinhaum rato na casquinha dela, Quando ela terminou a parte de cima do sorvete,mordeu o rabo do rato!!! Ai jogou o sorvete no balcão do caixa e apareceu oCamundonguinho morto.
A moça estava histérica , e não é pra menos!

Aí ela tirou estas fotos ! (atenção, não aconselhável para pessoas sensíveis a mamíferos roedores embebidos em sorvete!)

mais abaixo

2008-10-23T20:11:00.002-04:00

Vixe, que aqui tá uma bagunça danada!
Olha só quanta poeira, minhanossasenhora!
Vou dar uma varridinha nesse brog que a coisa aqui tá feia demais da conta, essas minina não passa mais por aqui pra escrever aquelas bobage delas, tá tudim cheim de pó.
Credo!

Arrase ao lado do Mendigo em Lost

2008-10-18T22:45:00.001-04:00

o maior sanduíche do mundo

2008-10-17T13:28:00.003-04:00

"Os organizadores do evento planejavam apresentar um sanduíche de 1.500 metros de comprimento feito com 700 quilos de carne de avestruz e mais 700 quilos de carne de galinha. O sanduíche foi montado em um parque de Teerã."

e daí vocês pensam, e daí?

e eu respondo, e daí que uma turba esfomeda traçou o sanduba antes dos caras do "guinness book" medirem o bicho...

"O gigantesco sanduíche desapareceu dentro de poucos minutos" - disse uma testemunha.

Como diria Tim Maia... "Ah, ah, ah, que beleza....."

bônus trash:

o maior hamburguer do mundo

aprendam, seus merdas!

Maravilha

2008-10-16T07:11:00.003-04:00

É só prestar um pouco de atenção pra sacar que não é preciso muito esforço para traçar o perfil de um brasileiro "médio":

essas foram as notícias mais lidas dessa manhã na folha online:

1.	Jovem mantém ex-namorada refém pela terceira manhã seguida em Santo André (SP)
2.	Zapping - Gianecchini ataca de "pegador" em festa

2008-10-13T12:34:00.002-04:00

É divertido navegar pelo sitemetter e descobrir como algumas pessoas vem parar aqui. Nem todos são pobres almas desavisadas procurando informações sobre A GREVE DOS BANCÁRIOS QUE AINDA NÃO TERMINOU. O legal é que dá pra ver o que o infeliz estava procurando no google, hoje por exemplo tivemos um visitante interessado em BLOGS DE ZOOFILIA. Mas o meu desejo mais secreto é ter visitantes do naipe do Rodrigo Sommer: MULHERES GIGANTES TRANSANDO. Que tipo de gente digita isso no google???? Talvez amigos de pessoas que se excitam ao ver ANÕES ALBINOS CHUPANDO MANGAS NAS PRADARIAS.

até.

Greve dos Bancários (porque tô sem criatividade pra títulos hoje)

2008-10-10T13:37:00.023-04:00

gênio

2008-10-10T11:02:00.001-04:00

fazia tempo que eu não ria TANTO

2008-10-10T10:02:00.000-04:00

yeah!!!!!!

o muleque é foda.

esse>>>

se um pênis eu tivesse...

2008-10-10T09:58:00.002-04:00

ele se chamaria ....

Your Penis Name Is...

Big Lebowski

Penis Name Generator

Vaca Política No 2º turno, Belinati e Hauly no 1º beijo gay das Eleições

2008-10-09T21:35:00.003-04:00

"-Me olha nos olhos! Me chama de adversário!!"

via Al_VaCaeDa

Oráculo Popular (link)

2008-10-08T19:23:00.002-04:00

Galinha que anda com pato acaba morrendo afogada...

by Berbel

Lembrando que para mandar colaborações: oraculopopular@gmail.com

momento cult

2008-10-07T16:39:00.002-04:00

clica que aumenta, errrrr

uma cortezi do: blog do Benett

E-mails (im) pertinentes que recebo

2008-10-02T18:38:00.003-04:00

Demorô!

2008-10-02T10:51:00.000-04:00

A pedido da Band, Xuxa irá fazer exame psicológico

fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/colunas/zapping/ult3954u451210.shtml

2008-09-30T20:57:00.008-04:00

E AÍ, PUTADA, TUDO NA PAZ?
NEM VOU ME ESTENDER EXPLICANDO MINHA AUSÊNCIA NESSE CANALHA PORQUE SEI QUE VOCÊS SEQUER A NOTARAM.
PORÉM, HOJE TITIA FABI VEIO TRAZER PRESENTE PRA VOCÊS: BELÍSSIMOS DESENHOS PRA VOCÊS IMPRIMIREM E COLAREM EM SUAS AGENDAS E GELADEIRAS, PERSONALIZANDO TODAS AS SUAS COISINHAS, OLHA QUE LEGAL.

Gostaram, miguxas?

Porque hoje eu to inspirada!

2008-09-29T20:22:00.003-04:00

"Mas é porque eu sou feio, que eu sou lindo
Imagine se eu não fosse"

Falcão - No Cume[download]

No alto daquele Cume
Plantei uma roseira
O vento no Cume bate
A rosa no Cume cheira

Quando vem a chuva fina
Salpicos no Cume caem
Formigas no Cume entram
Abelhas do Cume saem

Quando cai a Chuva grossa
A água do Cume desce
O barro do Cume escorre
o mato no Cume cresce

Então quando cessa a chuva
No Cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no Cume ardia

___________________________________________________________________
Esta letra foi retirada do site Letras.mus.br
Bônus:Falcão - Homem é Homem

Vadiando

2008-09-29T15:49:00.003-04:00

Doçuras,

pra quem tem tempo livre pra ficar bobeando na internet (o que não é o meu caso, fiquem sabendo):

bota o nomezinho lá e veja que até o nome mais feio fica bacana: http://lexiquetos.ohui.net/

esse é o meu >> كلاوس

Pode ser drag mas num pode ser cafona!

2008-09-29T07:24:00.002-04:00

Clica ali fiaaaa

eu acho que vocês deveriam tomar veronha...

2008-09-26T18:17:00.001-04:00

e aprender a dançar que nem essa ameeegaaa dos EUA.

Esgotou a primeira tiragem do livro mais caro do mundo

2008-09-24T11:52:00.000-04:00

Vacilão.

Por míseros R$ 265.000,00 (duzentos e sessenta e cinco mil reais, se é que você me entende) essa VERDADEIRA OBRA DE ARTE poderia ser sua e de mais ninguém. Foram confeccionados apenas 33 exemplares, a primeira edição foi dedicada ao Michelangelo (aquele da capela sistina). A capa do livro é uma réplica EM MÁRMORE da escultura "Madonna della Scala". A reprodução da escultura foi realizada com mármore proveniente DA MESMA PEDREIRA, Il Polvaccio, onde Michelangelo costumava adquirir o material para suas obras. Não é fantástico? E ainda não acabou! Comprando esse formidável livro da editora FMR (italiana) você ganha totalmente grátis uma garantia estendida de 500 ANOS!!!!!! O veludo de seda que cobre a capa é confeccionado em teares antigos, capazes de produzir apenas oito centímetros de tecido por dia. O luxuoso papel, em puro algodão, é produzido à mão, fibra por fibra. A encadernação também é toda feita à mão e costurada página por página. Só falta dizer que anãs virgens da Eslováquila produzem uma cola especial através de uma secreção vaginal única! Mas isso é querer demais....

Um oferecimento:

http://diversao.uol.com.br/ultnot/bbc/2008/09/24/ult2242u1735.jhtm

o amor é lindo

2008-09-23T14:48:00.001-04:00

A minha versão dos fatos

2008-09-23T11:43:00.002-04:00

Recebi hoje um daqueles e-mails superinstrutivos de uma coleguinha de trabalho, é uma pessoa bacana, bem intencionada e tal. Nunca mandou um beijo no meu coração, nem no de ninguém (que eu saiba), ponto positivo pra minha coleguinha. Mas ao ler este e-mail fiquei fortemente inclinada a registrar a minha forma realista de encarar os fatos.

E você? Acha que o copo está quase vazio ou praticamente cheio?

hehehe

O que é de fato significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão,
significa que...
está em casa!

Ou que é um filho da puta vagabundo

A desordem que tenho que limpar depois de uma festa,
significa que...
estivemos rodeados de familiares e amigos!

ou que os merdas dos seus amigos ou parentes são tão ingratos que nem ficaram pra dar uma ajudinha

As roupas que estão apertadas,
significa que...
tenho mais do que o suficiente para comer!

sua vaca gorda!!!!!!! Pára de comer docinhos e vai fazer ginástica!
O trabalho que tenho em limpar a casa,
significa que...
tenho uma casa!

seu marido e filhos são uma porcaria e você ainda por cima é pobre, pq não pode pagar uma empregada

As queixas que escuto acerca do governo,
significa que...
tenho liberdade de expressão!

Que vc pode falar, falar, falar, e porra nenhuma acontece
Não encontro estacionamento,
significa que...
tenho carro!

vc é um otário, alguém provavelmente mais esperto pegou a vaga
Os gritos das crianças,
significa que...
posso ouvir!

Que vc é uma péssima mãe, sem o mínimo de autoridade

O cansaço no final do dia,
significa que...
posso trabalhar!

Que você foi muito bem explorada hoje, parabéns!
O despertador que me acorda todas as manhãs,
significa que...
estou vivo!

Você é pobre.

Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo,
significa que...
tenho amigos pensando em mim!

Meus amigos não tem nada melhor pra fazer.

Punk até o osso - Adão

2008-09-22T17:01:00.000-04:00

clica que aumenta, jumento!

Pout-pourri Blogal: a raspa do tacho das olimpíadas

2008-09-18T20:17:00.003-04:00

Blog do Savarese

3 - Estava eu já em Paris à beira de um riacho na zona norte da cidade quando aparece um senegalês completamente bêbado. No meu francês escargótico, começamos a conversar sobre a situação dos imigrantes na França e sobre o Brasil. Ele diz que seu nome tem relação com estas bandas --mesmo sem saber exatamente do que se trata. O negão, com cabelo black power, se chama Samba. (continua aqui)

Sorry Periferia

Triste daquele que vive em função de um só objetivo na vida. E o esporte de alto rendimento é isso: percamos a vida por a merda de uma medalha. Vou injetar umas tranqueiras nas minhas veias, vou morrer de câncer aos 40 anos, mas vou ganhar o ouro e entrar para a História.

Al Vacaeda
Afirmo: Olimpíadas são do caralho! Só que deveriam ser exibidos em dois canais: um com e outro sem a locução dos malas, porra! Ouvir os textos de Pedro Bilal e Regis Gaysing é de evacuar plantando bananeira depois de ter comido um cacho da mesma!

Óia, num ia escrever porra nenhuma!! Mas depois de ver o Brasil levar um fumo de três bolas (?) da Argentina seria impossível não fazer comentários inúteis neste blog inútil! E como Scada é cara cabeça (tronco e membro não!), vai deixar pocket-poemas inspirados nos dois repórteres acima! Paulo Leminski que me perdoe:

“Ronaldinho vocifera
Co-Messi!
O jogo termina”

“Todo mundo salta
E na minha, vara...
É de Murer, ora pois!”

Desconfiei desde o princípio

2008-09-16T16:22:00.001-04:00

"Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC.

Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien). Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece.

Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia ela precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores! Estas jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. CUIDADO ALGUNS ALIENS SAO REALMENTE MAUS!!! "

Via Nilson Primitivo.

Aprendam, seus bostas!

2008-09-16T11:38:00.003-04:00

um oferecimento de:

www.deusamavoce.com.br

Quico ce foi fazê no mato Maria Chiquinha?

2008-09-16T11:35:00.001-04:00

Agora que a Sunday não é mais virgem e o Família Lima não é mais viado. O que será do Júnior? Um poodle? Acho que ele leva o maior jeito.

O apagão do 608

2008-09-13T17:23:00.003-04:00

Apagão: Basta romper um simples fio de alta te(n)são!

Como assim????????????????? Paguei 2 x a mesma conta e de repente: ESCURO
Sem net, energia, telefone, nada da maravilhosa tecnologia... 3 horas depois, problema resolvido. Senti-me a própria Caroline indo pra luz!!
Amapôs!! Fiquei passada...
Por onde andará minha memória recente???

Chooorando se foi... Kaoma!

2008-09-12T13:07:00.002-04:00

Essa foi pra nossa imitadora oficial da Kaoma, e quem nunca dançou lambada na vida que atire a primeira pedra!

Padre vai parar em ilha misteriosa?

2008-09-08T21:34:00.004-04:00

E ele ganhou até um prêmio, via Al_VaCaeDa

Luiz Caldas no Globo de Ouro - Tieta

2008-09-07T12:46:00.001-04:00

Eu quero ser Luiz Caldas, quero respirar Luiz Caldas, Luiz Caldas é estilo.

2008-09-05T11:29:00.006-04:00

VOCÊ JÁ IMAGINOU COMO SERIA A SUA VIDA SE VOCÊ TIVESSE NASCIDO NA FAMÍLIA DA BABY DO BRASIL? (NÃO ME ACOSTUMO COM ESSE NOME, CONSUELO!)

EU SÓ PENSO NISSO HÁ ANOS. IMAGINE O NOME BACANA QUE EU TERIA...

AQUI VOCÊ PODE VER COMO SERIA O SEU SE TIVESSE A SORTE DE NASCER NAQUELA FAMÍLIA BEIÇUDA.

Brigada, mãe, adorei meu nome!

Parabéns, tio Mike!

2008-08-29T15:17:00.000-04:00

Nós amamos sua forma bizarra de ser.

Inocência?

2008-08-27T21:48:00.002-04:00

Pra todas que já disseram algo sem pensar...(pior que a tia até pensou)

Comentário do mês (uma análise crítica)

2008-08-17T21:29:00.002-04:00

"SANTA IDIOTISSE!UMA PESSOA Q SE PASSA A CUIDAR DE UM BLOG DESSES OU É UMA DESOCUPADA, OU UMA PROSTITUTA RICA, OU AMANTE DE SENADOR. HAJA FALTA DE SENSO CRÍTICO E INTELIGENCIA INTELECTUAL!SÓ É NO QUE DÁ A NET TA ABERTA PRA QUELQUER IDIOTA... PASSOU O TEMPO EM QUE INTERNET SÓ ERA ASSECÍVEL AOS MAIS FINANCEIRAMENTE FAVORECIDOS! AFF... "

Ass. Anônimo (claro)
*

Entenderam?
Vamos por partes:

1) Reparem na construção do período: "Uma pessoa que se passa a cuidar" O que isso quer dizer? Será que aquele papo de sujeito, predicado, objeto direto, etc... já saiu de moda?

2) Inteligência intelectual?????????????????? Caralho, fico pensando cá com meus 2 neurônios, quais seriam os outros tipos de inteligência catalogadas pelo (a) nosso querido (a) anômino (a)?

3) Ok, vai... "Quelquer" e "Assecível" foram meros erros de digitação.

4) Ser "financeiramente favorecido" garante a "inteligência intelectual"?

Só me resta uma pergunta:

Paula Klauss, você tem alguma coisa a ver com isso ou se trata mesmo de um (a) autêntico (a) idiota (o)?

Esclarecimentos:

Eu sou a desocupada.
A Camilla é a prostituta rica.
E a Paula Klaus é amante de senador.
Já a Alberta Ames é empresaria do traveco que enrrabou o Ronaldinho.

É meu bem, tamu bem na fita, viu?

FUNK DO SUASSUNA

2008-08-15T23:53:00.001-04:00

Para marcar a minha volta.

Chegou o final da semana! Ufa!

2008-08-15T18:00:00.003-04:00

Amém, Senhor

2008-08-12T11:33:00.002-04:00

Uma mulher ligada a uma seita religiosa na América foi acusada do homicídio em primeiro grau do seu filho de 19 meses, a quem alegadamente recusou alimentar por a criança não dizer 'amém' após as refeições

O jornal The Baltimore Sun noticiou hoje que Ria Ramkisson, de 21 anos, foi acusada formalmente no domingo da morte do seu filho, em conjunto com outros três membros da seita.

Documentos apresentados às autoridades judiciais revelam que nem a mulher, nem os outros acusados, solicitaram ajuda médica quando a criança, identificada como Javon, deixou de respirar e morreu nos braços da mãe.

A criança tinha 19 meses de idade quando faleceu, em Dezembro de 2006, segundo a informação. A mãe terá ocultado o cadáver numa mala durante mais de um ano, até que agentes da Polícia de Baltimore (Maryland) o encontraram na cidade da Filadélfia (Pensilvânia).

Fontes judiciais indicaram ao The Baltimore Sun que a mulher se encontra internada numa clínica psiquiátrica, e que os outros acusados foram detidos em Maio deste ano, em Nova Iorque.

Lusa/SOL

*

Xente, ouvi dizer também que os amiguinhos da mãe biruta alegavam ser Javon o demônio.
Matar o demo de fome, pode?
Porra, se eu soubesse....

Zoofilia é coisa de deuses: Blog Garota no lápis do filósofo

2008-08-06T18:19:00.002-04:00

"Um gaúcho muito amigo meu sempre diz: “barranquear uma égua a céu aberto, bah! Coisa boa demais! É bom para os nervos”. É claro que não só égua. Cabritas também servem. Há até alguns que dão preferência para cabritas.

Bem, você é contra? Mas veja, trata-se de zoofilia, não pedofilia. A pedofilia gaúcha é o ataque aos pôneis. Tudo indica que esse bichinho aí é adulto já. Ou é pequeno demais? Bem, não sei, não sou de comer veadinho.

Bem, o fato é que aí ao lado há o deus Eros “pegando” uma corça, ou seja, um veadinho..."(continua)

Adorei esse blog, e tem umas ilustrações filosóficas ótimas, se te interessou clique aqui: Garota

Viadagem

2008-08-06T16:50:00.001-04:00

Paul McCartney escreve canção carinhosa para ex-mulher

Vejam, o problema não é nutrir carinho pela ex mulher, o problema é isso:

"O que a canção mostra é que, em vez de sentir rancor em relação a Mills, Paul está triste por ela. Esta triste por ela jamais ter sido capaz de dizer a verdade a ele sobre seu passado. "

Em tempo: viado não é bixa

JOGAR SEM CUECA, PODE?

2008-08-05T22:58:00.002-04:00

Acho que tô mais passada com a cara do coleguinha do sem-cueca.
Sei não, mas parece que ele tava louco pra cometer hands.